|
Пазитифф
|
|
| m@gnum44 | Дата: Вторник, 04.11.2008, 23:12 | Сообщение # 1 |
 Люцифер
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Статус: Offline
| У нас по внутренней сетке на работе ходит много стеба. Буду по немногу делиццо)))
(я у ся на даяре некоторые тоже кидаю, так что не удивляйтесь если увидите повторы) КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ УРОК 1. Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда
раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти
открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз
узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей
вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару
секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной.
Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но
воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное
положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из
душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые
я ему одалживал?" МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими
компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий. УРОК 2. Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился
и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу
на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник
заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато
приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и
сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не
удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он
снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще
раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно
посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129.В нем
говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу." МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе
можешь упустить великолепные возможности. УРОК 3. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать
и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке
дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по
одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас
на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она
растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
|
| |
| |
| Принц | Дата: Пятница, 05.12.2008, 00:19 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| Hwoarang | Дата: Пятница, 05.12.2008, 13:30 | Сообщение # 3 |
 Начинающий
Группа: Анимешники
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Quote (m@gnum44) "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда"
Ох и жесток начальник.Надо запомнить.Когда стану большим начальником так и сделаю
|
| |
| |
| ColdFusion | Дата: Воскресенье, 07.12.2008, 02:56 | Сообщение # 4 |
 Анимешник
Группа: Анимешники
Сообщений: 76
Статус: Offline
| # Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
|
| |
| |
| sly | Дата: Воскресенье, 07.12.2008, 12:15 | Сообщение # 5 |
 -сан
Группа: Анимешники
Сообщений: 180
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| ColdFusion | Дата: Воскресенье, 07.12.2008, 19:05 | Сообщение # 6 |
|
Анимешник
Группа: Анимешники
Сообщений: 76
Статус: Offline
| Служу Отечеству .... эммм и косплею :) 
Сообщение отредактировал ColdFusion - Воскресенье, 07.12.2008, 19:06 |
| |
| |
| m@gnum44 | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 11:40 | Сообщение # 7 |
|
Люцифер
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Статус: Offline
| это ты? лучше создай про себя тему и фотку туда, ато здесь она не по теме (когда создашь тему тут удалим)
|
| |
| |
| m@gnum44 | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 12:02 | Сообщение # 8 |
|
Люцифер
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Статус: Offline
| ыыы 1.Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
|
| |
| |
| m@gnum44 | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 12:04 | Сообщение # 9 |
|
Люцифер
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Статус: Offline
| Про тусоффки Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!!
|
| |
| |
| m@gnum44 | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 13:14 | Сообщение # 10 |
|
Люцифер
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Статус: Offline
| СТИШОК ПРО РАБОТУ
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
|
| |
| |
| m@gnum44 | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 15:01 | Сообщение # 11 |
|
Люцифер
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Статус: Offline
| Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
|
| |
| |
| sly | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 23:50 | Сообщение # 12 |
|
-сан
Группа: Анимешники
Сообщений: 180
Статус: Offline
| Как по-русски...
А Сережа, молодец..... !!!
|
| |
| |
| ColdFusion | Дата: Вторник, 09.12.2008, 21:02 | Сообщение # 13 |
|
Анимешник
Группа: Анимешники
Сообщений: 76
Статус: Offline
| Шкирюся аж сцяты хочеться ^_^ ^_^ m@gnum44, в каком разделе можно тему свою создать??? Добавлено (09.12.2008, 22:02)
--------------------------------------------- Женщина:Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульйончиком...Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматьсятолько собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься- с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком...(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс"сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...(Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Сообщение отредактировал ColdFusion - Четверг, 11.12.2008, 18:18 |
| |
| |
| m@gnum44 | Дата: Вторник, 09.12.2008, 21:15 | Сообщение # 14 |
|
Люцифер
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Статус: Offline
| ColdFusion, в этом Форум » Новости » Состав
|
| |
| |
| ColdFusion | Дата: Четверг, 11.12.2008, 18:19 | Сообщение # 15 |
|
Анимешник
Группа: Анимешники
Сообщений: 76
Статус: Offline
| ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы. ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов. ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву! ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.. Quote (m@gnum44) ColdFusion, в этом Форум » Новости » Состав Так точно, только представление себе придумаю 
|
| |
| |
| Ломион | Дата: Воскресенье, 14.12.2008, 15:32 | Сообщение # 16 |
 -тян
Группа: Анимешники
Сообщений: 389
Статус: Offline
| Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!Добавлено (14.12.2008, 16:32)
---------------------------------------------
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
я часть той силы что вечно хочет зла, но вечно совершает благо.
|
| |
| |
| ColdFusion | Дата: Воскресенье, 14.12.2008, 18:20 | Сообщение # 17 |
|
Анимешник
Группа: Анимешники
Сообщений: 76
Статус: Offline
| Ломион, ыыыы, бывают такие девушки
|
| |
| |
| sly | Дата: Вторник, 16.12.2008, 16:06 | Сообщение # 18 |
|
-сан
Группа: Анимешники
Сообщений: 180
Статус: Offline
|  
Сообщение отредактировал sly - Вторник, 16.12.2008, 16:07 |
| |
| |
| ColdFusion | Дата: Среда, 17.12.2008, 18:47 | Сообщение # 19 |
|
Анимешник
Группа: Анимешники
Сообщений: 76
Статус: Offline
| sly, косплей однако , упал поТсЦтол разбил голову
|
| |
| |
| Alucard_Black | Дата: Среда, 17.12.2008, 19:23 | Сообщение # 20 |
 Вельзевул
Группа: Администраторы
Сообщений: 993
Статус: Offline
| ыыыы. Да это Хидан
|
| |
| |
